Juste quelques conneries de plus...

vous connaissez les boites à Meuh...

Non ??

ça m'étonnerait....en v'la 3 exemples

N°1     N°2     N°3

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ça y est les 3 Guignols au dessus viennent de se rappeler...

Le chat en dessous , c'est juste parce que ça me fait rire...

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Ci dessous , une perle trouvée sur un site de vente en Allemagne....

Voyez l'objet qui est en vente et annonce en allemand sur Ebay.

La traduction se trouve tout en bas !!

Réelle annonce !!!

…. je crois que le divorce s'est mal passé  ! ! ! !

TRADUCTION DU TEXTE, c'est trop bon :


Solarium marque Privilège,  plus d'utilité après le divorce. Femme partie, le solarium peut partir  également !

En hiver,  ma femme était aussi bronzée que Stevie Wonder,

donc l'appareil  doit bien fonctionner.
Mais avant  de le lui laisser, je préfère le mettre en vente sur ebay pour un euro.

Je  préfère que tu l'achètes pour deux  euros

que de voir  son nouveau jules se bronzer son gros cul !

Cette merde m'a couté en son  temps 1500 euros .
Svp, viens  chercher ce barbecue, cet engin me rappelle cette  salope.

 

Allez , j'termine avec des histoires drôles (mais cruelles...) mais drôles...

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.

      Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit

      répond:

      "Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "

      "mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."

      " Si si Monsieur ! "

      Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.

      Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.

      De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

      "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "

      " C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette

      dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."

      " Et c'est pas trop dur ?"

      "Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "

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      Si c'est trop horrible arrêtez là !

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      A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement

      inhabituel qui leur est arrivé récemment.

      Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

      Arthur se lève et commence:

      "La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin."

      "Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "

      "Je suppose" répond Arthur. "Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "

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      Toujours là ? Alors on continue .

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      Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle

      photo de classe.

      La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les

      enfants d'en acheter une chacun.

      "Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand

      vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c'est

      Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est

      ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......

      A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:

      " Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "

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      Les enfants sont terribles NON ?

      Allez une dernière..... La pire !

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      C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

      "Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe

      un morceau qui pèse pile poil 450g"

      "Un coup de chance", dit la dame

      " Oh non juste 30 ans de métier Madame. "

      Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.

      Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

      " Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"

      Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train

      d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.

      La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

      " 3kg 800 ! "dit-elle.

      " Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.

      Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé

      et d'aller le peser.

      "2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique

      Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper

      d'autant "Tu es sûr ? Demande le boucher à son apprenti ?

      "Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!

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      Vraiment ignoble !!!

      allez, puisque vous insistez en voici encore une............

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      M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

      Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.

      On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra

      le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur

      l'état de santé de son épouse.

      Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay

      complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :

      " Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu

      un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."

      "Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "

      " J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper

      jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques jours. "

      L'époux se met alors à pleurer.

      " Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes

      les deux heures afin d'éviter d'autres complications."

      L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

      " Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le

      contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer

      environ 6 fois par jour. "

      M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il

      devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

      C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui

      dit :

      "Je rigole, elle est déjà morte " !

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